El duelo por los abrazos

José R. Ubieto*

 

Tardaremos alrededor de un año –dicen- para volvernos a abrazar con la soltura y alegría que lo hacíamos antes. Para algunos/as eso es insoportable y para la mayoría difícil de sostener. ¿Por qué es tan importante -para nosotros más que para otras culturas- el abrazo al otro?

Seguramente porque se trata de un gesto que trata de suplir lo que no alcanza la palabra, las insuficiencias del lenguaje. Podríamos incluso hacer una clínica del abrazo, distinguiendo los que rozan levemente al otro, como preservando una distancia, hasta los que se aferran al otro cuerpo y se mantienen así unos segundos, como si quisieran transmitir corporalmente algo que con sus palabras no llegan a decir del todo.

Jacques Lacan destacó cómo los seres hablantes nos constituimos alrededor de un vacio central, de una falta original a partir de la cual vamos construyendo nuestra historia, hecha de encuentros con el otro y con sus dichos. Esa falta que nos constituye es justamente lo que nos hace deseantes –si estuviéramos llenos no habría nada que buscar- y nuestro primer GPS es, sin duda, el lenguaje, ese primer baño simbólico al que todos advenimos. Es nuestra primera herramienta pero, al tiempo, descubrimos que con ella no alcanzamos a decirlo todo.

A esa insuficiencia, el mismo Lacan se refirió con su conocida frase “no hay relación sexual”, o sea, ningún acto (sexual o no) ni ningún decir nos garantiza la armonía con el otro, siempre quedará un resto, algo por venir. Los directivos de Tinder, la app de citas, lo descubrieron cuando constataron que de los 26 millones de matches (coincidencia de gustos) diarios, algunos desembocan en un más o menos breve intercambio de mensajes, pero muchos menos en una relación sexual. La gente se cita para hablar, verse y despedirse con un abrazo o beso cordial. Tanto es así que tuvieron que grabar y difundir testimonios de usuarios/as que sí habían mantenido relaciones sexuales.

Querían diferenciar su oferta de otra app exitosa, Cudder, inspirada en los cuddle parties, fiestas muy populares donde se ofrece cariño sin sexo. Al mismo tiempo, los cafés para abrazar y tocar gatos o los grupos de “sin sexo” se revelan como otras opciones para vivir la sexualidad. Más allá de las cábalas de los terapeutas del abrazo acerca de la liberación -que el touch facilitaría- de la oxitocina, la llamada hormona del bienestar, lo que cuenta de verdad es que sus clientes, mujeres y hombres más bien jóvenes, se sienten solos y, como promete la web www.cuddlecomfort.com, puedes encontrar otro solitario con el que acurrucarte sin ninguna otra expectativa.

El abrazo es, pues, una suplencia a esa armonía imposible de encontrar en la cama o con las palabras. Su propia gestualidad rodea, con los brazos abiertos, el vacío que se abre para cada uno/a. Los abrazos cubren ese agujero y nos permiten la ilusión del amor, fórmula popular para mantener los lazos de pareja, familiares o sociales. Al igual que hablamos y escribimos, intentando decir lo que de todas maneras el lenguaje no alcanza, nos tocamos y abrazamos para tratar de bordear ese vacío central.

El duelo que nos espera hasta el año próximo es el asomarnos allí sin el recurso al abrazo, conformarnos con otros modos menos intensos y maneras nuevas que habrá que inventar. Quizás por ello, los encuentros alrededor de las mesas de las terrazas tienen tanto éxito, son otra forma de rodear el agujero central que se ha re-abierto, con la pandemia, en nuestras vidas.

*Psicoanalista. Miembro de la AMP (ELP)

Fotografía seleccionada por el editor del blog. (El abrazo (1976). Juan Genovés.)

Fuente: https://www.lavanguardia.com/opinion/20200615/481775826598/el-duelo-por-los-abrazos.html

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